miércoles, junio 29, 2011

Pero tú permaneces...




...te extrañé loco Alemán sin nada que ofrecer... aunque, realmente nunca fuiste a ningún lado.


¿Qué más? al fin he podido domar esa incertidumbre, un paso a la vez... pero tomando las decisiones correctas.


(Ya se que Kundera es Checo... mi mensaje viene con truco, si no lo entiendes entonces no es para ti)

domingo, junio 26, 2011

Fragmento.

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El  frío hacía chasquear sus dientes, pese a ello Coretta tenía las manos empuñadas y las mejillas encendidas, pasaba de media noche.


Miquel estaba sentado en el borde de la fuente, la bufanda le cubría la boca pero su mirada era fija y profunda.


-"Creo que está de más decir que esto se acabó - un vaho espeso salía por su boca, lo que hacía parecer que cada palabra era articulada con veneno - pese a todo lo que pasamos, todas tus bobas promesas, el final definitivo con mi amistad con Baltazar por tu causa ¡sin importar todo ello es fácil y natural para ti decirme que eres todo un hijo de puta!"

Las últimas palabras fueron dichas en un grito, ella apretó los dientes tratando de contenerse, sus manos empezaron a temblar.

-"No eres mas que un fraude Miquel, una broma de pésimo gusto... ¿pero sabes que es lo peor? - su voz comenzó a quebrarse, ahora las palabras tomarían un tinte dramático que quería evitar -  que aunque esté aquí gritando como una loca mientras te ganas minuto a minuto todo mi odio, repugnancia y malos deseos junto con mi eterno empeño en que jamás olvides lo que me has hecho.. .pese a todo ello tu seguirás  impávido, pues simplemente he dejado de importarte, y con ello me has hecho incapaz de lastimarte.

Él no había cambiado de expresión en más de media hora, esperando.

Coretta ahora tenía la respiración acelerada, lo miró por última vez a los ojos, dio media vuelta y caminó con paso lento.

Miquel se quedó sentado hasta que dejó de escuchar los pasos de Coretta, caminó en dirección contraria mirando ocasionalmente hacia atrás.

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Eww... que escrito tan vulgar... pero en fin, mi personaje es así de explosivo, perdónenla, no sabe lo que hace ni lo que dice... solo lo siente.

¿Qué hizo Mique? ¿Qué podría ser tan malo? ¿por qué no hizo más que guardar silencio? les daré una pista : Es muy cierto que en el amor muchos dejan lo amado para que éste no sufra, al menos no demasiado... llamarlo "un mal menor" si quieren, no se si sea lo correcto (a mi se me hace una completa tontería) pero muchos lo hacen y este es el caso de Miquel Rus.


Aquí el lugar donde ocurre todo (para quien los ha venido leyendo, sabrán bien que mis personajes son poblanos así que la trivia es : ¿la reconoces? ¿que lugar es? si si si, es el barrio del artista)



Ya saben, la continuación de esta historia será dentro de.... tres meses, seis o un año.


Pedazo de historia gracias a The Decembersist con "Odalisque" (... la canción nada que ver con tanto drama y palabrotas...pero es simplemente mágica para sentarte y escribir...o fumar)




jueves, junio 09, 2011

...Mi vida es una montaña rusa.

Así es, en estos momentos realmente no se como me encuentro.

Llevaba meses preocupándome por mi regreso a la universidad... pero descubrí que soy realmente apática con resultados no inmediatos (ash... eso no tiene mucho que ver en estos momentos) bueno, mi intención era estudiar dos licenciaturas, una en la BUAP y otra en la UNIDES ... pero, bueno... otro cambio en mi pequeña pero turbulenta vida, resultó que tengo la oportunidad de estudiar en la UNAM no se si alguien llegue a entender la magnitud de la palabra "UNAM" pero definitivamente no me quiero perder la posibilidad de estudiar en la mejor universidad de México... 


...Así que tengo algo así como sentimientos encontrados, por una parte mucha alegría ante esta posibilidad y por otra, bastante hastío por tener ya un plan pensado por mucho tiempo como para de repente decir "no pues siempre no" 


Tener dos licenciaturas en estas circunstancias no se me hace muy inteligente... tendré mucho que hacer sin olvidar las responsabilidades con mi familia... así que será demasiado para mi, ya veremos como me encuentro a finales de año.


Ahora estoy en un estado en donde no tengo la más mínima idea de que va a pasar, o cómo, o hacia dónde se dirige todo esto, solo me guío por el impulso de mis sueños...


¿Qué puedo esperar? La incertidumbre es agobiante. 

miércoles, junio 08, 2011

Reglas fáciles para un matrimonio laaaaargo.

Aunque la verdad aplica para cualquier situación, en cualquier momento y cualquier lugar.


Si abriste, cierra.

Si encendiste, apaga.

Si conectaste, desconecta.

Si desordenaste, ordena.

Si ensuciaste, limpia.

Si rompiste, arregla.

Si no sabes arreglar, busca alguien que sepa.

Si no sabes qué decir, cállate.

Si debes de usar algo que no te pertenece, pide permiso.

Si te prestaron, devuelve.

Si no sabes cómo funciona, no toques.

Si es gratis, no lo desperdicies.

Si no es asunto tuyo, no te entrometas.

Si no sabes hacerlo mejor, no critiques.

Si no puedes ayudar, no molestes.

Si prometiste o acordaste, cumple.

Si ofendiste, discúlpate.

Si no sabes, no opines.

Si opinaste, hazte cargo.

Si algo te sirve, trátalo con cariño.

Aquí viene lo mejor y anota:


Si no puedes hacer lo que quieres, trata de querer lo que haces.

lunes, junio 06, 2011

Muy cursi... o muy joven?

Las personas no suelen preguntarme cosas "privadas", no que yo recuerde... será que no me presto (lo más seguro) pero, hace unos días, o semanas... alguien... (oh si, no piensen que daré nombres) me hizo la curiosa pregunta de si yo dormía en la misma cama con Tony.

Se me hizo una pregunta bastante sosa... digo, quien lo preguntó no tiene 5 años, así que de forma extrañada y sonriendo le dije "Sí".

Luego me vio a mi como bichito raro.

"Ay reina... eres una cursi de primera!"

Resulta ser que ahora dormir en la misma cama es una "tradición" pasada de moda,  algo que te resta intimidad y deseo sexual por que no basta con ver a tu pareja todo el día ¡también lo tienes pegadote a ti en las noches! lo mejor es tener cada quien su cama, o su habitación con cosas para así no aburrirse y estar de chicles las 24 horas.

Escuché el sermón calladita, y asentía un poquito cabizbaja hasta que sintió que ganó el round y pasamos a hablar de otra cosa.

Llegué a casa y me quedé viendo la camita matrimonial, luego recordé mi habitación en casa de mamá... tenía una cama individual, televisión, un escritorio con mi computadora, mi librero, tocador y closet... la verdad es que no extraño nada de esas "individualidades", es decir, no tengo reparo en ver la televisión en la sala, usar la   laptop en el comedor o caminar un poco para llegar al librero que está en el recibidor.

Seguí viendo la cama y me acosté en mi lado (el izquierdo) en los últimos dos años Tony me ha pegado bastantes veces en la nariz de un manotazo mientras duerme, me han tocado patadas, que me dejen sin cobija, que se acueste como verdolaga y casi diariamente despertar a las 4:00 am para despertarlo, por que es inmune a la alarmas del celular.

Por otro lado gracias a él me mantengo calentita en invierno, si enfermo tengo su mano en mi frente en varias ocasiones para saber si tengo fiebre, me da consuelo si tengo pesadillas, me toma de la muñeca (o de lo que pueda) si nota que estoy a punto de caerme de la cama, me acuesta serenamente si me da algún episodio de sonambulismo, me tapan con la cobija si la llego a tirar y dormir tomada de su mano es toda una delicia.

A como esta persona me lo planteó, la vida con tu compañero con los años se pone rutinaria y luego aburrida, y horrible (en fin, todo muy feo) pero no creo que eso sea culpa de convivir todos los días o dormir juntos, eso pasa por hacer a la "costumbre" sinónimo de "repetitivo" así que si alguien es responsable...  son ambos.

Cada quién debe desarrollar actividades personales,  pero no cuando  ya comenzaste a aburrirte, eso se hace desde el momento en que empiezas a decir nuestro hogar...


Así que he aquí la conclusión :

Si quieres tu espacio, tu cama con adornitos muy girly y un montón de peluches, tener prendida la televisión en tu habitación sin que te hagan caras por que no dejas dormir, un colchón para ti sola y un poster gigante enmarcado de Ricky Martin en la pared... ¡Simplemente no te vayas a vivir con él! ¡sigue de novia! cada quien en su casa y se acabó, digo, así el "amor" te va a durar muchísimo por que no invadirán tu territorio...

...ah, y limitar el ""deseo sexual"" a un colchón es simplemente triste y carente de visión... ¡tienes toda una casa para ello! ¡por favor!


...y ya... ahora si me disculpan, iré a rendir honor a mi costumbre arcaica y carente de sentido e individualidad.

jueves, junio 02, 2011

¡Bueno ya! A otra cosa mariposa.

Lo se, me he desaparecido bastante, pero según las estadísticas de blogger las visitas no andan tan mal (la entrada más vista son los dibujos de Tony... nice!) así que me disculpo.


Este blog ya dejó de ser "personal", digamos que ya no me siento con tanta libertad de mentarle la madre a quien me pegue la gana y debo tomar una postura más sobria, mmm digamos que no me gustan los problemas, prefiero mil veces ganarme una reputación de alguien distante y reservada que el de una loca malhumorada que siempre se anda peleando con todo mundo...

Voy a todo esto por que he tenido una situación familiar donde me siento entre la espada y la pared (yep... lo odio) parece como si mi familia paterna y materna anduvieran de mala leche entre ellos y yo estoy en el medio con una constante presión de "escoge bando Escarlata" pero me niego, no voy a hacer problemas ajenos personales por que no me gusta vivir así, es como cargarte un peso más, y aunque tu vida sea muy relajada ¿quién rayos quiere vivir con una preocupación  o un enfado?  Así que lo siento, que rueden cabezas pero no la mia... no llevo ni traigo chismes, no me importa tampoco que le hizo mengano a sultano o si perengana y fulana son la reencarnación de las hermanastras de Cenicienta... es eso, simplemente no me importa, ambos lados son mi familia (me guste o no) y  los trataré cordialmente por que quiero ser tratada de la misma forma.


Después de esa conclusión me puse a pensar más y me fui a un plano personal que quizá a ojos tuyos lector, no tengan mucho que ver... pero creeme que muy dentro de mi tienen bastante conexión.


No sé... no sé si te ha pasado que te gustaría tener a un puñado de personas (o quizá solo unos pocos, incluso a uno) como marionetas... no me refiero a que los manipules.... si no un deseo de que actuaran de alguna forma que tu consideras sensata y que con solo unas palabras suyas se pudieran arreglar bastantes cosas...

Creo que lo correcto es decir que esperamos algo de todos ... de una forma bastante torcida.

Pero después...tras pensármelo mucho, me di cuenta de que no era una inconformidad hacia ellos...era más bien una inconformidad conmigo.

Me explico;  he querido asumir el papel de martir/superhéroe (como lo quieras ver... para mi son sinónimos) esperando esa acción, esas palabras, esa disculpa, esa llamada por teléfono, ese encuentro, ese correo, esa mirada... pero no esperaba nada que viniera de mi.

Así que me he pedido disculpas... por mi descuido, por mis exigencias, por mis errores y lo más importante : por tratar de tapar mis defectos. Así es, esos errores garrafales me vinieron por consecuencia de no aceptar mi realidad, por no aceptar quien soy y tratar de ser una cabrona ojete que no es quien conozco como "yo".

Así que me acepto como soy : una niña inmadura en muchos aspectos, una persona indecisa, miedosa, llorona, pero también una mujer fuerte a quien puedes lastimar las veces que quieras, pero que jamás se cansará de levantarse una y otra y otra vez... por que ¿sabes? soy alguien que vale la pena (descubrir, platicar,conocer, querer, amar... tu escoges)  me subestimé, soy capaz de hacer muchas cosas por la persona más importante : yo.

Así que, ni hablar, no puedo hacer que  tomes las decisiones que yo quiero, tampoco puedo entenderte (lo intenté mucho tiempo)  pero ¿sabes qué? screw it!  si sigo esperando nada va a pasar conmigo ... y si esta vida es tan insignificante, tan efímera, tan... tan nada, no puedo darme el lujo de ser la princesita de la torre a la que todo le llega así sin más... soy yo contra el mundo y el tiempo, pero abrazo esta batalla bien fuerte, por que muero por que algo pase conmigo.


Y si un día llega esa acción, esas palabras, esa disculpa, esa llamada por teléfono, ese encuentro, ese correo, esa mirada sabré que eso tiene un trasfondo más fuerte que mis deseos... también serán los tuyos y así podremos decir ¡lo hicimos bien!

What Would Lisbeth Do?