miércoles, enero 05, 2011

Creo que la palabra correcta es "Sentimental"

Estoy escribiendo con mocos en la nariz y algo de lágrimas en los ojos, ya me había prometido no volver a tocar temas que tengan que ver con...digamos, para decirlo de manera sencilla, mi intimidad.

Pero este blog es mi válvula de escape, y quien aquí lee es por que quiere, por que le gusta lo que escribo o por que simplemente piensa en mi (para bien o para mal) no los obligo, no es como si llegara moqueando a tu casa y pidiera que me escuches, por ejemplo, ahora mismo podría aburrirte, dejarías de leer y allí acabaría todo, me siento mejor de esa manera aunque me había comprometido a no ventilar mi vida aquí... así que si aun me sigues, enjoy.


La vida es complicada, y como bien diría Kundera, el gran GRAN GRAN problema es que solo vivimos una vez, nuestro pasar por el mundo es insignificante, y si lo sumamos con todos los humanos que habitan el planeta, nuestra presencia aquí es falta de importancia y con un fin seguro : morir.

Ya experimenté la levedad y el peso, pero acabé decantando por una. Así que decidí no tomarme la vida tan en serio (pues la verdad es una suerte de chiste bastante cruel) y creanlo o no, ésta duele muchísimo menos así.


Incluso el amor ha pasado ligero para mi...bueno, yo he querido verlo ligero, esa es la verdad. Pero hace una semana (para ser exacta el 28 de diciembre) creo que experimente por primera vez en mucho tiempo el peso del amor.

Me di cuenta que no he sido muy justa, yo he andado muy ligera por allí estos años y él también, pero dejé de prestarle atención a ello (presa de la levedad)  y tú fuiste bajando poco a poco...

Fue ese día en que me di cuenta que no andas de broma, que los "Te amo" son "Te amo" y no un "Te quiero mucho y a ver que pasa"  te asusta perderme, de hecho te provoca  ansiedad (bienvenido a fabylandia) y con ese miedo que expresaste, me hiciste sentir la más mierda entre las mierdas por que me di cuenta que no estábamos a la par en este terreno, aunque la verdad nunca lo hemos estado... ¿te acuerdas?

Así que me la he pasado tristemente estos últimos días, pensando y pensando ¿estoy dispuesta a dejar mi levedad por ese peso? fue allí dónde - cortando masa para galletas en forma de copo de nieve - me di cuenta que estaba pensando conforme a un libro de un tal Milán Kundera, que sabe lo que dice pero eso no lleva a que yo también lo haga...zaz, que poco original.


Mejor me puse en términos simples, y he aquí mi fuerte declaración, se que lo leerás algún día por que acaba comiéndote la curiosidad, no tengo el suficiente valor para decirlo cara a cara, cuando eso pasa generalmente acabo bromeando o haciéndote reír aunque por dentro me siento miserable por fallar en el intento.


Se a lo que puede llevarnos todo esto (y con mucha seguridad eso tú ya lo haz tomado en cuenta) podemos estar juntos un par de años, quizá algunos meses, quizá una década o toda la vida,  no hay garantía de nada.

Yo ya no quiero la idea de vivir con  los dedos cruzados, esto es serio, dentro de nuestra vida de chiste, esto es lo único serio que quiero.

Cambiaré el "a ver que pasa" por "no importa lo que pase, por que será contigo"

Te he tratado mal y ha sido consecuencia de mi miedo, y ahora en verdad me siento estúpida, no entregar lo que tengo por el absurdo pretexto de volver a sufrir, de que me vuelvan a romper el corazón, de amargarme... tú eres tú y no debo compararte, mucho menos predisponer un mismo final sin siquiera notar que tengo un gran compañero, por que ¿sabes? cuando me dices "No quiero lastimarte" se que es verdad...y eso es lo que me hace llorar, por que nadie que lo haya dicho lo ha cumplido... por que a pesar de no querer perderme, jamás crearías una dependencia a mi...

Gracias por... simplemente gustarte, por que no hay en mi una sola cosa que me guste (solo tengo confianza en cosas, como los postres que hago y  que te gustan (el secreto es amor...aunque suene cursi)  em... gracias por quererme aunque no sea una varita de nardo, ni tener un cabello sedoso, sonrisa de ensueño, un maquillaje impecable,  ni ser divertida 24/7 (damn damn, se me salen las lágrimas sin querer) gracias por conocerme más allá... por decirme directa o indirectamente que esas cosas que no tengo ni siquiera tienen importancia., que estoy por arriba de las demás mujeres en tu vida,  gracias por hacerme tu tesoro...mil gracias más por hacerme sentir que lo soy...


Ésta es mi declaración de amor...una seria declaración de amor, gracias por estos años, por tu compañía, tu apoyo, tus besos, sonrisas, enojos, defectos , preocupaciones y todas esas circunstancias que te hicieron ser lo que eres hoy día (complicado). 


No se que rayos va a pasar mañana, pero se que estarás conmigo, y si llega un día en que debamos tomar caminos diferentes (no mentiré, me aterra esa idea) te daré un beso en la frente y te desearé lo mejor, por que como dije hace mucho tiempo (y quizá no lo recuerdes) prefiero salir gentilmente de tu vida que guardar un sentimiento malo hacia ti, por que no lo mereces....

Te amo, con todo lo que esto conlleva  
A cargar este peso, corazón.




1 pensamientos.:

zarza dijo...

creo que hace mucho no leia una declaracion tan parecida a lo que pueda experimentar en mi vida. tienes razon en el que aveces el te amo y el tequiero mucho nunca se lleban bien al mismo tiempo. hay veces en la vida en que no te das cuenta cuando estas amando, si no es cuando te das cuenta que estas lastimando al otro cuando descubres ese sentimiento. y no se si sea bueno o malo pero te entiendo y entiendo como te sientes por que mucho de lo que escribiste es lo que siento en este momento, que el hecho que te digan no quiero lastimarte es una de las cosas mas dificiles de creer mas cuando nadie lo ha cumplido, pero hey! si no que tendria de divertido enamorarse y que te rompan el corazon buscando siempre que eso no pase? nadie es perfecto para el mundo, pero aveces es suficiente serlo para una persona y que ella lo sea para ti con todo y defectos, ni modo a veces el corazon no hace caso a la razon...

What Would Lisbeth Do?